在西藏，再努力也烧不开一壶水，说明大环境很重要；骑自行车，再努力也追不上宝马车，说明公平很重要；一个男人，再优秀没女人也生不下孩子，说明配合很重要；所以有时候，我们光是努力是不够的，还要学会适应环境和迎合规则。你说对不对？

天苍苍、地茫茫、物价不断长。买的起车，加不起油，公交还挺忙，有车一族终成伤。挣不来钱去买房，美女在上涨，价位不可挡，凭俺的收入，今生无希望，独叹空悲对月流，清风吹落泪两行！哈佛大学研究中心发现，桌子乱糟糟的人，比桌子整洁的人，创造力平均要高出50%；经常迟到的人，比从不迟到的人，幽默感平均高出70%；饭量大的人，比饭量小的人，情商平均高出90%。那总的来说，我太优秀了。一天，某男去医院看病，他对医生说：“大夫啊，我现在吃什么拉什么，这不，昨天吃黄瓜拉黄瓜，今天吃番茄拉番茄。该怎么样我才能恢复正常呢？”医生答道：“那你吃便便吧！”前几天看到朋友微博特伤感，就问另外一个朋友：“他怎么了？这微博写的跟绝笔似的，咱们去逗逗他吧？”朋友说：“你别闹，明显心情不好，你别火上浇油，这么多年朋友了，咱们还是看热闹吧。”暂时不想谈恋爱 = 不想和你谈恋爱；只想和你做朋友 = 你再缠着我就连朋友都没得做了；你是个好人=对我好就行了别指望我看得上你；我只是把你当做哥哥/妹妹 = 亲人怎么可能会产生爱情呢；不是我喜欢的类型 = 你丑；你给不了我想要的 = 你穷；你在开玩笑的吧 = 最好是玩笑求你了快说这是玩笑吧！懂？雷人语录：1、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。2、都说姐漂亮，其实都是妆出来 的。3、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。4、小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。5、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。6、唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。7、分手后的思念不叫思念，叫犯贱！在公园一女子碰到一耍流氓的人，女子大怒，指着流氓骂道：你无耻。流氓：你怎么知道，这可是我贯有的魅力。女：卑鄙！流氓：夸奖了，这是我特有的道德品尚。女：你混蛋。流氓：承让，承让，这可是我一直坚持的人格风尚。女：下流！流氓：谢谢，这是我职业所提供的服务！问君能有几多愁？住的愁，拼搏一生难买楼。吃的愁，防不胜防地沟油。病了愁，一生积蓄医院留。老了愁，无依无靠喝稀粥。婴儿愁，三聚氰氨替牛奶。吃肉愁，涮个火锅假羊肉。活着愁，劳苦一生白了头。死了愁，一块墓地一座楼。普通青年：下雪了，我就可以陪女友打雪仗了。高帅富：我又可以在雪中认识好多纯洁的女孩子了。矮丑穷：下雪了，我可以堆一个雪人陪我了。二逼青年：雪拌点白糖真好吃。学校规定老师上课不许接电话。一天，我们上物理课，老师电话响了。老师纠结地看了半天，问我们：“领导电话，接不？”我们回答：“必须接！”然后老师出去大喊一句：“老婆干啥啊？我上课呢！某人长得很丑，很是悲观，跋山涉水找到隐居在深山中的禅师，哭诉自己的容貌。禅师听后说：你应该像我一样！某人若有所思的道： 大师是要我像大师一样心如止水，宠辱不惊吗？ 大师怒道：笨蛋，我是要你像我一样找个深山藏起来。又一次和一个朋友出去玩，地上有只狗她就没看见一脚踩狗尾巴上了，那狗嗷一声跳起来了，她连忙说：“对不起 对不起。”一下子觉得不对劲又说：“sorry ,sorry.”结果旁边一老大爷说：“唉说啥语它都听不懂，它不咬你就代表他原谅你了”.一对夫妻吵架，妻子：“早知道你是这样的人，我就听我妈的不嫁给你！”丈夫：“你是说你妈以前阻止你嫁我？”妻点了点头。丈夫用力捶了下桌子：“这些年来我真是错怪她了！”和老婆一起去买西瓜，卖西瓜的死活不给便宜。 我：同样是西瓜，人家的都卖一块怎么就你卖一块五？ 他：同样是媳妇人家的都一百斤怎么就你的一百五？ 我：你等我冷静一会。上初中还很萌的时候，有个女同学叫许一竹，拼音简写就是"XYZ",她一直引以为傲，觉得自己名字的缩写很帅气，就在自己的所有文具上都写上花体的XYZ 三个字母。直到有一天，班长拿起她的一支铅笔，看着上面刻着的三个字母XYZ,慢慢念道："小…淫…贼"昨天的语文作业中，出现这样的造句：还是–虽然–。小明写完作业了，也交了作业，但还是被老师处罚，因为小明的作业上写着：老师还是丑的，虽然她已经化妆了！儿子3岁那会儿，因为刚让他分床睡，所以经常吵着要跟我们一块儿睡。一天，我应酬喝酒到凌晨才回家，媳妇就跟儿子说： “儿子，你看你爸好可怜，工作到半夜那么辛苦，还不能挨着自个的媳妇儿睡！” 谁知小家伙冒了句： “妈妈，我更可怜，我连媳妇儿都没有！”当兵的时候，有一次吃饭，我们一个班坐一个大圆桌，当时在新兵连，训练量比较大，而且饭菜都是素的。菜刚上来，我们就拿着筷子就开始猛吃，我旁边一个人突然站起来，筷子夹起来一块肉。就喊：班长，发现一块肉！班长一筷子抢过来，说：很好，交给我处理，你继续侦察……小时候家教甚好，每次出门都会扯嗓子喊一句，妈我走了。 等我妈应声之后，我才走。 结果有一天我妈没睡醒， 我喊了一声，妈，我走了。没回应。 接着喊，妈，我走了，又没回应。 接着又喊，妈我走了！ 我妈爬起来，冲门口。 上来一句，滚！ 我，踏实的走了……一女子走夜路，突然看到前方一男子伸展双肩，慢慢向她走来，一个拥抱的姿势。女子非常生气，突然一计“无影脚”，只听哗啦一声，男子沮丧的说：“这已经是第二块了，唉，我为什么连块玻璃都拿不走？大学里学风不好，都不爱上课，到了期末更没人去。一哥们听话，去上课，结果可容纳100人的教室就去了他一个。老师一感动，要给他画重点。结果这哥们来了一句：老师，我没带书……回家路过步行街，一个小姑娘，牵着一只和她差不多高的大金毛，确切是狗狗牵着她，走着走着狗坐在地上不走了，小姑娘拉了半天拉不动。然后她蹲在狗旁边开始给狗讲道理……讲道理……道理……一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。 神灯：“ 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。” 人：“我要老婆 ……” 神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“ 都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。 人：“……饼。”据传，北大中文系流传一副漂亮的对诗。上文由女生作：昨夜操场漫步，路遇青蛙装酷，呕吐、呕吐，只有拿头撞树！下文男生对：昨夜球场摆酷，看见恐龙撞树，恐怖、恐怖，可怜那棵小树！！！有一个电视节目的是一个白萝卜种下去了，秋天竟变成了胡萝卜。全国各地的专家集体讨论。调查了水，肥，地型，空气，天气，甚至种植方法。上中下三集。最后的结论是那哥们种错种子了。小两口闹别扭，两人冷战半天，一句话不说，睡觉时，丈夫忽然听到被窝里噗的一声，然后只见媳妇把被子往上一拉，蒙住头，大喊：“我要跟你同归于尽......同归于尽！”考试不让提前交卷，考数学的时候我提前半个小时做完，没事干，就用草稿纸写了一个纸条"白痴，费那么大劲打开以为是答案么？"然后用纸一层一层的包起来，具体多少忘了，监考老师看到，过来看我写完了，以为我给别人传，就连同卷子一起收了，在讲台一层一层的打开，最后他那眼神...我永远也忘不了。我一同事，在自己的工具柜外面和自己的安全帽上喷了三个字，王九蛋，从此以后大家都叫他王九蛋，一天某领 导也呼曰：王九蛋过来。他屁颠屁颠的跑过来，对这领 导一笑说：哥你找我啥事？领 导想了想脸顿时绿了~~绿了~ 从此王九蛋见谁都叫哥~~妈妈带去小明去舅舅家做客，小明问舅舅：舅妈怎么不在家？舅舅：她周六不休息，上中班去了。”小明：“怎么舅妈这么大了还上幼儿园？还上的是中班？我这么小都上大班了！”舅舅：“……”正在上课，老师突然发话：“谁要是能答出我问的下一个问题，就能直接下课回家。”我当即把笔往老师脸上一扔。“是谁扔的？”“我扔的！那我回家了啊！”然后就没有然后了……从小别人就说我长的显小，现都快结婚了，人还以为我在读高一，话说也习惯了。跟男友租了房子，一个星期六上午，有个女生来推销清洁用品，我给她开了门之后很礼貌的说了句：你好，有什么事吗？？感觉她愣了几秒钟，然后突然来了句：额，你家大人在吗？ 我……直接对男友喊：爸，有人找你……

三八妇女节有搞笑的语录吗

谢邀！

1、女人这辈子挺难 ： 漂亮点吧，太惹眼，不漂亮吧，拿不出手;学问高，没人敢娶，学问低，没人想要;活泼点吧，说招蜂引蝶，矜持点吧，说装腔作势;会打扮说妖精，不会打扮，说没女人味;自己挣吧，男人望而却步，男人养吧，说傍大款;生孩子，被老板炒鱿鱼，不生孩子，被老公炒鱿鱼。哎，这年月做女人真难，所以要对男人下手狠点，对自己宽大处理为上。祝所有MM同学们妇女节快乐!

2、今天是三八妇女节，我要做的是以下几条：一、太太永远是对的。二、如果太太错了，请参考第一条。女人的温柔，是一切女性美的根源。你的温柔，是我们这个家幸福的源泉。

3、春天来了，把男人种进地里，等秋天咱就有一堆男人了，谁不听话揍谁。想拧耳朵拧耳朵，想打屁股打屁股，反正男人多的是。不够，明年咱还种。妇女节快乐。

4、老婆你好，咱家你是大领导，妇女节真好，你过节，我劳动。祝老婆节日快乐。kiss一下!

5、老公，在你呵护下我胖了三斤，那条项链有些紧。妇女节到了，你再给我买条新的长点的重三斤的项链吧!

6、我在网上订了三万元的首饰送给你，祝你三八节快乐!他们会把首饰和发票给你送去?哦忘了，这三万元是由你来掏的。

7、听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的!

8、亲爱的，知道你希望腰围瘦一点，我就不请你吃饭了。知道你希望皱纹少一点，我就不逗你开心了。我发誓一定说到做到。

9、房间今日我打扫，老婆你莫再操劳；饭菜今日我来烧，老婆请把腿儿翘；今日我将茶水倒，老婆只需把手招；家务活儿我全包，愿你整日微微笑！祝老婆妇女节快乐！

10、你的一笑，使我心跳！你的一看，世界震撼！你的一站，交通瘫痪！你不打扮，已很好看！你一打扮，宇宙惊叹！美女，三八节快乐啊！

11、妇女节到了，老公问老婆：你喜欢什么花？老婆羞答答的答道：我喜欢两种花。老公问：那两种？我送给你。老婆小声地说：有钱花，随便花。老公傻傻的说：你真美。老婆说：我哪里美？老公深情地说：想得美。

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祝美女们美女节快乐，祝帅哥的美女们节日快乐！

有什么经典的搞笑的句子，分享一些吧

经典搞笑句子

1.我要让全世界都知道我很低调。

2.即使你已名花有主，我也要移花接木。

3.打算理发了，甩刘海甩得我脖子都崴了。

4.在这个你生长的地方，我学会了一个人溜达。

5.～～我觉得这个符号像一阵清风，能让人凉快点，所以～～

6.解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！

7.笑我的人，麻烦你先把牙刷白了。

8.知之为知之，不知百度知。

9.等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的精神病院！

10.平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。

11.每天我都十分想你，早上想三次，晚上想四次，简称：朝三暮四。

12.你们说非洲人会不会把黑色丝袜叫肉色丝袜。

13.用鸡血的态度，面对狗血的生活。

14.目前我的感情生活就像iPhone——我没有iPhone。

15.不怀疑对方作业的对错，是抄作业的基本道德。

16.别人都以为我在低头沉思，其实我是在想地上的这一毛钱该不该捡。

17.以后谁欺负我，我就把他名字刻在木头上，再点上两根白色的蜡烛……

18.谁对我的感情能向对人民币那样坚挺啊？

19.如果你不用正常的审美观点来看我的话，我还是挺帅的。

20.我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。

21.冰箱里不是还剩半根黄瓜吗，去给孩子炒4个菜。

22.这个世界上，最宽广的是海洋，比海洋更宽广的是天空，比天空更宽广的是“考试范围”！

23.多么悲催啊，老年斑都有了，老婆还没有。

24.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

25.哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！

26.“你爸爸叫什么名字？”“蒋英宇”“What's your father's name?”

27.近视眼的世界：去掉眼镜，世界就是个平面，30米开外雌雄同体，50米外人畜不分。

28.我的优点是：我知错能改；我的缺点是：我改得很低调。

29.男人分四种，一种聪明，一种英俊，一种不聪明也不英俊，我是第四种。

30.小编说：所有评论、收藏或分享文章但不给点赞的行为都是耍流氓！

山治有哪些搞笑的语录

有吗？

你们听过哪些搞笑的驾校教练语录

谢邀！这年头，学车没被教练喷，你好意思说你学过车么？作为一个正在朝着马路杀手努力的小伙子，这学车这段时间要不是跟教练熟了，他可能早把学费退我了。

1.教练为了练我胆量，让我一档挂到五档，使劲开。刚上车，我就跟教练说，教练我有点紧张。教练一拍我脑袋，你紧张个球，你还系了安全带，我连安全带都没系。

2.开车上路，教练让我加油，我看看油量，教练这油还满的呀。我让你加油啊！教练这油满的不用加啊！TM踩油门！快踩油门！

3.你不要空踩油门啊！你这每一脚都是钱啊！

4.倒车，把倒车档挂成了四档，车直接蹿出去擦着抽烟的教练而过。事后教练对我的态度好了很多，说怕训我被我灭口。你要惹我不开心—

5.自从学车后就多了很多头衔，都是教练奉送给我的！

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来点励志减肥语录吧

不要胖了身体 瘦了理想

冬天不减肥 春天衣服不识你是谁

你的人生被你的肥肉毁了

你若不肥 你就是城市的风景

脂肪长成不是一天 减肥更需要时间

减肥是一段付出 美好一生

还是这么肥 活该脱不了单

你男友的前任比你有胸、有腿、有屁股，还比你瘦！

女人唯一能干一辈子的事业就是减肥。小减可以换衣服，大减可以换丈夫，不减你只能换床了....

呵呵，暂时就这些吧。其实减肥未必需要励志，关键在于行动和坚持！

你听到过哪些搞笑的驾校教练语录

看挺多网友吐槽教练的，感觉我遇见的是假教练，科目二考了两次才过，但是教练从没有骂过我…就是上车以后，讲一下要看的点，然后自己琢磨去吧，然后他就坐车里或者站在外面，偶尔指点几句，除此之外，就不怎么说话。

“我要让全世界都知道我很低调”，谁知道郭德纲还有哪些搞笑的语录

郭德纲的出现引起了社会对相声的关注，很多人对相声感兴趣，开始思考相声中的问题。也被他那语不惊人死不休的话语给雷到，他带给我们欢声笑语，也期待他能带给我们更多更好的新作品。

以下便是我总结的郭老比较搞笑的段子。

我和超人唯一的区别就是我把内裤穿里边了。

好几天没吃饭了，看谁都像烙饼。

高雅不是装出来的，孙子才是装出来的。

婚姻是爱情的坟墓——如果没有房子，你连坟墓都进不去。

想出名，先出书，想出书，先出事。

结婚大家都熟悉，是广大人民群众一种喜闻乐见的业余活动。

下来俩护士，多漂亮啊：一米七大高个，连鬓络腮胡，一巴掌宽护心毛。

科学家会武术，神仙都挡不住。

您体格好啊，一看就知道一准儿活到死。

这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的。

“爸爸，我饿!” “又喊饿，你去年没吃饭吗?”

我买50辆好车－－奥拓、奥拓、奥拓！用铁丝镖起来，开起来跟火车一样！

我们半路迷路了，他拿出一堆仪器来，指东南西北针我说你这都落后了，咱得采取先进的办法，扔鞋吧。

人家给我介绍个女朋友，这漂亮啊，脸长得像车祸现场似的。

我当艺术家都一个多礼拜了...我们前辈留下来一千多段相声，经过我们的努力，就剩下四百多段了。

床前明月光，疑是地上霜，举头望明月，（啪！响木一敲）我叫郭德纲。人来的不少啊，我很欣慰，感谢各位的光临。待会儿散场都别走，吃饭去。谁去谁掏钱。听相声二十，起哄一万六。再笑加钱。

于谦的父亲——王老爷子。