嘿嘿，笑话就是让人开心的嘛. ⑴ 蚂蚁和小白兔在森林里走，突然遇到一只大象，蚂蚁连忙一头钻进土里，伸出一只腿。

小白兔见了很好奇，问： 你在干什么？ 蚂蚁悄悄对它说： 嘘。. 别出声，看我绊死它狗日的.！！！ ⑵ 一位第一次开刀的病人，他担心地对医生说：“我很害怕，这是我第一次开刀。”

医生说我更怕：“这也是我第一次开刀啊”⑶ 从前有一个叫做啊爽的人死了，在送葬的那天，阿爽的家人痛苦流涕的喊着阿爽的名字：爽啊爽啊。爽。

爽啊.这里经过一个路人，路人不解：人都死了，你们爽什么？听到这样问，阿爽的家人更失声痛苦：爽啊，。爽。

爽啊爽。.爽死了。

爽死了⑷ 一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有馒头大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，旺仔小馒头！” 一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有桃大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，樱桃也是桃啊？！！！” 一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有桔子大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，金桔啊？！！！” 一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有鸡蛋大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，荷包蛋啊？！！！” ⑸ 蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢！ 蜈蚣想：幸亏俺腿多！ 大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。 ⑹ 一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。

一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。 警员赶到后。

警员甲：好严重的车祸。 警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。

警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。 警员乙：好。

.一、二使劲，转回来了。 警员甲：嗯，没有呼吸了。

.⑺ 一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！ ⑻ 一个女人坐火车，月经来了，卫生巾没地方仍了。

情急之下.打开窗户就仍了出去！正好打在一农夫脸上，农夫摸了摸脸，看完后说。.我叉。

..火车就是快.仍张纸就打的我满脸是血！！！！ ⑼ 花木兰从军。

一天打仗的时候月经来了，正要换卫生巾，突然一个炮弹打过来。

她就昏了过去。

当她醒来时已经在手术台上了。

医生说“。你没事吧？！！！”花木兰说：“怎么了？？，我没事呀”。

“这还叫没事。

命根子都让炸去了还没事？！！” 医生说：“不过现在没事了！”花木兰说“怎么了？”。

“我给你缝上了！！~”医生说。

⑽ 朋友，我特意收集的⒑个笑话，你都不笑一下的话.. 那你把最佳答案给别人吧，希望大家都开心哈.！ 嘿嘿，笑话就是让人开心的嘛. ⑴ 蚂蚁和小白兔在森林里走，突然遇到一只大象，蚂蚁连忙一头钻进土里，伸出一只腿。 小白兔见了很好奇，问： 你在干什么？ 蚂蚁悄悄对它说： 嘘。

. 别出声，看我绊死它狗日的.！！！ ⑵ 一位第一次开刀的病人，他担心地对医生说：“我很害怕，这是我第一次开刀。”医生说我更怕：“这也是我第一次开刀啊”⑶ 从前有一个叫做啊爽的人死了，在送葬的那天，阿爽的家人痛苦流涕的喊着阿爽的名字：爽啊爽啊。

爽。爽啊.这里经过一个路人，路人不解：人都死了，你们爽什么？听到这样问，阿爽的家人更失声痛苦：爽啊，。

爽。爽啊爽。

.爽死了。爽死了⑷ 一个和尚对一位女施主说："施主，你身上带有凶兆（胸罩）" 女施主急了："大师，如何才能摆脱凶兆（胸罩）" 和尚说："就算脱了凶兆（胸罩），你也逃不了人身的两个大波"⑸ 蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢！ 蜈蚣想：幸亏俺腿多！ 大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。

⑹ 一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。

警员赶到后。 警员甲：好严重的车祸。

警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。 警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。

警员乙：好。.一、二使劲，转回来了。

警员甲：嗯，没有呼吸了。.⑺ 一大学生被敌人抓了。

敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！ ⑻ 一个女人坐火车，月经来了，卫生巾没地方仍了。情急之下.打开窗户就仍了出去！正好打在一农夫脸上，农夫摸了摸脸，看完后说。

.我叉。..火车就是快.仍张纸就打的我满脸是血！！！！ ⑼ 花木兰从军。

一天打仗的时候月经来了，正要换卫生巾，突然一个炮弹打过来。她就昏了过去。

当她醒来时已经在手术台上了。

医生说“。

你没事吧？！！！”花木兰说：“怎么了？？，我没事呀”。

“这还叫没事。

命根子都让炸去了还没事？！！” 医生说：“不过现在没事了！”花木兰说“怎么了？”。

2. 描写夜晚“停电逛街的心情”的句子有哪些

1. 逛着街突然停电了，真浪漫啊。

2. 黑黑的街上，好恐怖啊。

3. 逛街没电，心里总是有点失落。

4. 天上的星星还是很美的。

5. 偶尔的停电也是一番风景。

6. 停电了，才能点蜡烛，真开心。

7. 哪哪都是黑黑的，哪哪都是悲伤。

8. 你一个人心情不好，不代表全世界都需要陪你难过。

9. 心情不好的时候，看到别人心情也不好，看着看着，心情也没有那么差了。

10. 逛街停电，就想死。

11. 最近一切都好，就心情不好，为什么心情不好，因为以为一切都好！

12. 心情不好，电也停了，真是够了。

13. 突然就难过了，难过的时候比爱情来得还要快，让我应接不暇。

14. 难过了，无法表达，是难过的无法表达，还是表达无法表达出我的难过。

15. 黑暗的天空也很美啊。

3. 最近心情不好,有什么搞笑的笑话吗

还是祝福好哦，呵~其实我回答的不好，但可以祝福你哦！呵~ 好好把握现在的生活 我想你会很幸福的 其实我也知道很无聊啊 你想啊要是有事情做的话 还会无聊吗 你可以做一些自己喜欢的事情来充实你自己的生活还有啊 每天都要保持好的心态开开心心的快快乐乐的 心情好比什么都好啊 ！ 出去逛街 找朋友聊天 我觉得都不错 总之想做什么就做什么 开心就好！>老农赶著毛驴进城，驴闯红灯，罚10元。

老农喝驴子：“你以为你是军车啊！红灯也敢闯”。没走几步，驴又碰一水果摊，赔人20元，老农更气：“你以为你是工商城管么想掀谁的摊儿就掀”。

老农牵驴回家，路过一片青草地，驴啃青草，又被罚30元，老农气极，骂道：“你以为你是检查团下乡么，走到哪儿吃到哪儿”。老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔脾气，扬颈不饮，老农火了：“你以为你是大款啊，没小姐陪就不喝”。

驴子掉头就跑，岸边晒一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔500元，老农热泪盈眶道：“你以为这是中国电信么，上网要花这么多钱”，驴子转身踢了老农一脚，老农忍痛骂道：“你以为你是群主么，想踢谁就踢谁”。驴子气得不再理老农，变的很沉默，老农说：“耶，看看，你以为这是在QQ群里啊，可以整天不说话”。

驴子没法，抬头看看天上的月亮.老农笑着又说：“记着健康和幸福到了，别忘了留个好心情，我的创造哦。88。

4. 描写心情不好的句子描写心情的句子 要搞笑的哦

1.有一个神 经病，不 知道从哪里弄来了一把手枪 ，他走在一条小黑胡同里。

突然遇上一个年轻人，神经病二话不说将其按在地上用枪指着他的头。问道，一加一得几。

年轻人吓坏了，沉思了很久。回答，等于二。

神经病毫不犹豫的打死了他。然后把抢拽在怀里，冰冷的说了一句，你知道的太多了.. 2. 一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。

结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说："我今天心情好，不吃你们 ，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。”

先挨板子的是美国人。他说："挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。”

垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。日本人见状后，要求10个床垫。

1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴 下，悠哉悠哉地说："来，把日本人给我垫上。”

…。